Anos atrás, eu estava em um fórum online. Eu disse que não estava interessado em me casar ou ter filhos. Me conhecendo, eu provavelmente disse algo cínico sobre casamento. Um homem recém-casado respondeu à minha declaração com uma imagem. Ela mostrava um velho sentado em um banco de parque sozinho, sua cabeça abaixada, parecendo desanimado. A mensagem era simples: "Se você renunciar ao casamento, você vai acabar velho, solitário, derrotado e deprimido." Você vai morrer sozinho.

Se você já ficou incomodado com a mensagem de que se você for solteiro, você "morrerá sozinho", tenho algumas ideias para compartilhar.    

Para os propósitos deste artigo, vou deixar de lado as preocupações sobre envelhecer sozinho.   Algumas pessoas se preocupam em se machucar gravemente ou ficar doentes quando ficarem velhas e não tiverem ninguém para cuidar delas. Essa é uma preocupação legítima, mas uma questão separada. "Você morrerá sozinho" é como o aviso é formulado, então lidaremos com isso nesse nível. Vou limitar o escopo à questão de morrer sozinho – ou seja, o que acontece nos últimos dias, semanas ou meses de vida. 

Algumas boas notícias

Primeiro, tenho boas notícias para você – há uma boa chance de você simplesmente cair morto. Antes que você tenha tempo para se preocupar em morrer sozinho, você estará morto, e a questão será discutível. Para muitos, a morte chega rapidamente e de surpresa. 

Doença cardíaca é a principal causa de morte. Cerca de 70% das pessoas que têm ataques cardíacos fatais morrem antes mesmo de chegar ao hospital, e ficam inconscientes em 20 segundos (porque uma parada cardíaca interrompe o fluxo sanguíneo para o cérebro). Para elas, a experiência consciente de morrer acaba mais rápido do que um comercial de TV. Isso aconteceu com meus avós e meu pai. 

Muitos outros morrem de derrame. Lá está você, andando por aí cuidando da sua vida, e de repente você cai morto. Aqui em um minuto, desaparecido no outro. Minha mãe morreu de um derrame fatal enquanto dormia – não é uma maneira ruim de morrer. 

Poderíamos multiplicar os exemplos. Acidentes fatais de carro, overdoses de drogas, erros médicos, guerras, assassinatos, fatalidades no local de trabalho. Nenhuma dessas pessoas teve a chance de se preocupar se estavam morrendo sozinhas. Antes que percebessem, estavam mortas. 

Então, não se preocupe. As chances são boas de que você simplesmente caia morto. 

Uma péssima maneira de tomar decisões

Essa é uma maneira terrível de tomar decisões importantes da vida, como se deve buscar casamento ou relacionamentos de longo prazo. Essas são grandes questões. Suas respostas moldarão o curso da sua vida.    

Mas supondo que você morra sozinho, isso acabará em alguns dias, semanas ou talvez alguns meses. Comparado à sua expectativa de vida, isso é um piscar de olhos. Digamos que você leve duas semanas para morrer. Se você viver até os 80, duas semanas compreendem 0,04% da sua vida. Isso é menos que metade de um décimo de um por cento da sua vida. Por que você tomaria decisões importantes que afetariam décadas da sua vida, com base no que pode hipoteticamente ocorrer durante os últimos 0,04% dela? 

Equivalência Falsa

Acho esse ponto meio tedioso, mas tenho que dizer de qualquer forma. Ser solteiro não significa que você está "sozinho". Só porque você renuncia ao casamento e/ou à vida de casal perpétua não significa que você não tem ninguém em sua vida que se importe com você. Precisamos realmente parar com essa falsa equivalência, "solteiro = sozinho". É tolo e simplista. 

Quando alguém diz: "Você vai morrer sozinho", eu imediatamente me pergunto: "Você nunca ouviu falar de amigos ou família? Você não tem ninguém na sua vida que se importe com você além da sua esposa ou namorada?"

Vou usar a mim mesmo como exemplo novamente. Como mencionei, quase morri há dez anos. Agora, não sou casado, não estou em um LTR e sou introvertido com poucos amigos próximos. No entanto, quando estava à beira da morte, tive pessoas me visitando no hospital – amigos, familiares, colegas, até mesmo um vizinho. Se eu tivesse morrido, não teria morrido sozinho. 

Se isso é verdade para um introvertido como eu, deve ser verdade para muitos de vocês também, que são mais bem conectados socialmente do que eu. Você não vai morrer sozinho. Você tem amigos ou familiares que vão aparecer. E se você não tem ninguém na sua vida que se importe com você, então consiga alguém (eu sei que é mais fácil falar do que fazer). Você não precisa se preocupar em "morrer sozinho" se você tiver pelo menos um amigo verdadeiro. 

Falando em amigos...

O Orador Não É Seu Amigo

Quando alguém diz que você “morrerá sozinho”, qual é a intenção dele? Qual é o propósito subjacente dele ao dizer isso? 

Na minha opinião, tudo se resume a dois motivos:  

1. Eles querem incutir medo e vergonha, para manipular você. Eles querem que você “entre no programa”, e estão usando manipulação emocional para fazer você fazer isso. 

• Eles querem neutralizar ameaças à sua visão de mundo e se sentir melhor. Eles querem se assegurar de que estão Certos e você está Errado – que a visão de mundo deles (conjunto de valores, crenças básicas sobre como a vida funciona, fonte de identidade, significado e valor) é a correta, e a sua é equivocada e temerária. Enquanto isso, eles ganham um impulso de ego ao se darem tapinhas nas costas por serem mais inteligentes do que você.   

Não estou dizendo que essas pessoas estão deliberadamente planejando fazer essas coisas. A maioria das pessoas se sentiria envergonhada de admitir esses motivos, até para si mesmas, e então eles são mantidos inconscientes. Se você confrontar a pessoa sobre eles, eles negarão. "Ah, não, estou apenas preocupada com seu bem-estar!" Certo...  

Falarei um pouco mais sobre os dois motivos.   

Manipulação Emocional

Medo e vergonha são motivadores poderosos. Eles são usados ​​o tempo todo para chamar a atenção e impor conformidade. Se você precisa de evidências disso, basta olhar todos os artigos de notícias ou postagens de mídia social que os usam. Parte do motivo pelo qual o medo e a vergonha são mecanismos de controle tão eficazes é que eles ignoram os centros cognitivos superiores (razão, julgamento, planejamento). Não apenas isso, eles suprimem ativamente essas funções superiores. 

Em suma, o medo e a vergonha nos tornam mais burros e, portanto, mais manipuláveis. Então, cuidado com qualquer um que use essas táticas para tentar persuadi-lo. Eles não estão apelando para a razão, evidência ou lógica. Eles estão tentando manipulá-lo emocionalmente, pura e simplesmente.

Ameaças à cosmovisão

Vivemos em uma cultura onde o casamento está em declínio há décadas, onde homens e mulheres são críticos não apenas do casamento, mas dos relacionamentos modernos em geral, e na qual há um número cada vez maior de pessoas solteiras contentes. Se você é alguém que baseou sua identidade, significado, propósito e valor nessas coisas (casamento, validação feminina, relacionamentos sexuais-românticos), então essas tendências podem parecer inquietantes. Parece assim porque essas tendências representam uma ameaça implícita à sua visão de mundo – especialmente se você se sente meio instável sobre suas próprias crenças, ou tem dificuldade em aceitar outros pontos de vista. 

Pesquisas mostram que ameaças percebidas à visão de mundo de uma pessoa ativam sua amígdala, que é parte do mesencéfalo estabelecida há milhões de anos. A amígdala lida com emoções primitivas como medo, raiva e a resposta de luta ou fuga. "Visão de mundo" parece uma abstração filosófica, mas não é. Essas coisas atingem profundamente. Sem uma visão de mundo coerente, estamos perdidos, incapazes de decidir. "Visão de mundo" é um termo genérico para nossas crenças básicas sobre o mundo, quem somos e o que importa. 

“Você morrerá sozinho” é a amígdala falando. É a opção “lutar” na resposta de lutar ou fugir. É um ataque a uma ameaça percebida à visão de mundo. Novamente, este não é um plano consciente – tudo acontece abaixo do nível de consciência. Ao focar em uma imagem triste e solitária de onde a vida de solteiro supostamente leva, o falante neutraliza a ameaça, reforça sua visão de mundo e acalma sua angústia. Enquanto isso, ele também se parabeniza por ser mais inteligente do que você.  

Doninha Detectada

Observe, por favor: esses motivos não são nobres, dignos ou respeitáveis. Esses motivos são egoístas e dissimulados. A pessoa está tentando manipular você emocionalmente e se sentir melhor às suas custas. 

Quando você vê isso, isso lhe dá duas vantagens.

Primeiro, ajuda a economizar energia. Quando ouvem "você morrerá sozinho", algumas pessoas ficam presas no nível do conteúdo — "Eu morrerei sozinho?" Mas se você puder, em vez disso, recuar e discernir os motivos furtivos por trás da mensagem, você pode evitar a confusão no nível do conteúdo.  

Segundo, torna a mensagem em si impotente. Uma vez que você reconhece que está lidando com uma pessoa possuída por sua Doninha Interior, a mensagem perde o impacto. Afinal, se é daí que o orador está vindo, quão seriamente você quer levar o que ele tem a dizer? Se você sabe que um vendedor está operando por motivos sórdidos, você levaria seu discurso a sério? Uma vez que você discerne o caráter do mensageiro, fica mais fácil desconsiderar a mensagem. 

Aqueles que avisam você devem se preocupar

Ironicamente, três quartos das pessoas que tentam assustá-lo sobre “morrer sozinho” acabarão lidando com a mesma perspectiva – e de uma posição mais fraca.  

Divórcio e viuvez

Todos nós conhecemos as taxas de divórcio. O divórcio cinza (divórcio entre pessoas com mais de 55 anos) é a categoria de divórcio que mais cresce. Os divórcios cinza agora compreendem 35% de todos os divórcios anuais, de acordo com o Departamento do Censo dos EUA. Para aqueles de nós nessa demografia, essa é uma estatística chocante. Quando estávamos crescendo, o divórcio em idade avançada era raro. Agora, ele representa mais de um terço de todos os divórcios. As taxas de divórcio não parecem diminuir à medida que você envelhece.    

Divorciar-se já é difícil o suficiente, mas pode ser muito mais difícil no final da vida. Primeiro, você não tem tempo para se recuperar financeiramente como quando era mais jovem. Diga adeus aos seus planos de aposentadoria. Os problemas de saúde e a energia limitada associados ao envelhecimento também podem dificultar lidar com o estresse e a perda do divórcio. 

Digamos que você evita o divórcio e consegue permanecer casado. Bom para você, mas você ainda tem uma chance de 50/50 de “morrer sozinho”. Afinal, um de vocês tem que morrer primeiro. Isso deixa o cônjuge restante para navegar o último capítulo da vida sozinho – com o fardo adicional da tristeza, talvez agravado por anos emocionalmente desgastantes gastos cuidando do cônjuge.    

Se você somar esses dois fatores (divórcio e viuvez), significa que aproximadamente 75% das pessoas que alertam você sobre morrer sozinho enfrentarão a mesma perspectiva. Não estou dizendo que elas realmente "morrerão sozinhas" — assim como não estou dizendo que pessoas solteiras morrerão sozinhas. Estou dizendo que elas estão agora na mesma posição sobre a qual estavam tentando assustá-lo.  

Posição mais fraca

Bem, não a “mesma” posição. Eles estão em uma posição pior – uma posição mais vulnerável, estressada, inexperiente e despreparada – em comparação com pessoas solteiras de longo prazo e contentes. 

Os últimos têm décadas de experiência navegando pela vida sozinhos. Eles desenvolveram um conjunto de habilidades externas e internas para fazer isso. Pessoas casadas ou em casal há muito tempo não. Eles não têm experiência navegando pela vida sozinhos; eles estão acostumados a se apoiar em seu parceiro. Eles não desenvolveram as habilidades internas e externas para navegar pela vida sozinhos (pelo menos não na medida em que os veteranos da vida de solteiro têm). 

Além disso, a maioria dessas pessoas não é solteira por escolha, mas solteira porque a vida de solteiro foi forçada sobre elas. Sabemos que pessoas que são solteiras por escolha vivenciam a vida de solteiro de forma muito diferente de pessoas que são solteiras involuntariamente. Então, essas pessoas não são apenas recrutas inexperientes para o estilo de vida de solteiro, elas foram recrutadas contra sua vontade. Agora, privadas de seu parceiro, essas pessoas têm que correr a última volta da vida sozinhas, sem muita experiência ou habilidades para fazê-lo, e muitas vezes contra sua vontade.

Embora eu sinta simpatia por essas pessoas, minha principal preocupação aqui é com pessoas solteiras que são o alvo dessas táticas de medo do tipo "Você vai morrer sozinho". Quero que você veja que, se você é um veterano experiente da vida de solteiro, você está em uma posição melhor para encarar "morrer sozinho" do que as pessoas que estão tentando assustá-lo sobre isso. Não apenas quase três quartos delas enfrentarão a mesma perspectiva, como farão isso de uma posição muito mais fraca e estressada.   

Apenas deixe-me morrer em paz

Para não insistir muito, mas eu até me pergunto sobre os 25% restantes — aqueles que permanecem casados ​​e morrem primeiro. Pelo que entendi, aproximadamente um terço das pessoas casadas há muito tempo (ou seja, a metade que não se divorcia) são genuinamente felizes com seus parceiros e relacionamentos. Os outros dois terços estão divididos entre mornos e nitidamente infelizes. Eles ficam por outros motivos — os filhos, dinheiro, só querer estar com alguém , religião, hábito, seja lá o que for. 

Pesquisas com pessoas em LTRs mostram o mesmo – a maioria delas não está particularmente satisfeita com seus relacionamentos. É fácil comprar a fachada de casal feliz, mas a realidade por trás dos bastidores é frequentemente disfunção, falta de intimidade real e uma longa história de compromisso e insatisfação subterrânea. 

Então eu estou pensando, se eu estivesse em um relacionamento como esse — onde eu estivesse infeliz com meu casamento ou relacionamento — eu iria querer essa pessoa por perto enquanto eu estivesse morrendo? Quanto conforto isso realmente proporcionaria? Eu posso imaginar um homem dizendo, "Deixe-me morrer em paz, mulher!" Se eu estivesse em um relacionamento como esse, eu poderia preferir morrer sozinha. 

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Assim Seja

Pessoas solteiras realmente correm mais risco de morrer sozinhas? Não tenho ideia. Pode ser. Nunca vi nenhum dado confiável sobre isso, apenas opiniões e anedotas. Só para efeito de argumentação, vamos supor que seja verdade. Vamos supor que, em média, pessoas solteiras tenham um risco um tanto elevado de morrer sozinhas, em comparação com pessoas casadas ou em LTRs. 

Aqui está minha resposta para isso: Ok, que assim seja. Toda escolha na vida tem vantagens e desvantagens. Não há opções perfeitas sem desvantagens. 

A vida de solteiro tem suas desvantagens, e talvez essa seja uma delas – um risco maior de morrer sozinho. A vida de casado e de casal eterno certamente tem uma longa lista de desvantagens. Fazer escolhas não é escolher as vantagens que você gosta e as desvantagens com as quais você pode conviver? Qual conjunto você prefere ter? 

Para mim, a resposta é clara. As vantagens da vida de solteiro superam as da vida de casado ou de casal eterno, e as desvantagens da primeira são pequenas batatas comparadas às da última. Se um risco um tanto elevado de morrer sozinho é parte integrante da vida de solteiro, tudo bem. Inscreva-me. Ainda parece uma pechincha para mim.  

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Todo mundo morre sozinho

Experiencialmente, todos morrem sozinhos. Embora você possa ter alguém ao lado da cama, eles não podem compartilhar sua experiência. Eles podem tentar ter empatia, mas não conseguem, não realmente. A morte é uma experiência pessoal e privada. Você é quem está passando por isso, não eles. 

Nesse sentido, todos nós morremos sozinhos, quer tenhamos companhia ou não. Passamos pela experiência sozinhos. Claro, é bom ter alguma companhia enquanto você passa pelo processo, mas, no final das contas, quer você seja casado ou solteiro, todos nós fazemos nossa saída sozinhos.     

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Ninguém morre sozinho

De outra perspectiva (a minha, pelo menos), ninguém morre sozinho. Aviso: crenças espirituais chegando. Não estou tentando vender nada para você, mas quero mencionar crenças espirituais, porque elas podem ajudar com isso. Se você vê as coisas de forma diferente — se você acha que quando morremos, é isso, fim da história — tudo bem. "Pegue o que você gosta e deixe o resto", como dizem. 

Para mim, porém, estou convencido de que quando morremos, nossa consciência continua em uma forma diferente. A morte é uma porta, não o fim da história. Eu também acredito que quando morremos, e às vezes antes, somos recebidos por aqueles que ajudam com a transição. 

Não tenho medo da morte. O processo de morrer pode ser doloroso, mas a morte em si não me assusta. Na verdade, parece divertido. Também não tenho medo de morrer sozinho. A frase soa um pouco paradoxal. Mesmo que eu não tenha pessoas fisicamente presentes na sala comigo quando eu passar, espero ter visitantes espirituais. Eles podem chegar um pouco atrasados ​​para a festa, mas chegarão lá. 

Essa é uma das razões pelas quais o alarmismo sobre “morrer sozinho” não me incomoda. Não acho que seja assim que funciona. 

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Morrer sozinho seria realmente tão ruim?

Às vezes, quando os animais começam a morrer, eles vão para algum lugar sozinhos. Eles têm um instinto de solidão. Cães vagam pela floresta. Gatos rastejam para porões isolados. 

Muitos anos atrás, eu tinha um pássaro chamado Sally. Eu a herdei do meu divórcio. Durante os últimos dias de sua vida, ela virou as costas para mim. Ela se retraiu para dentro de si mesma. Acho que ela sentiu sua vida se esvaindo, e ela queria ficar sozinha. 

Talvez eu seja o mesmo. Talvez quando eu estiver morrendo, eu prefira ficar sozinho.  

Eu também me pergunto: "Quão ruim seria morrer sozinho?" É fácil presumir que seria triste e solitário, o que seria? Obviamente isso vai depender do indivíduo, e é difícil saber com antecedência. Mas eu sou muito introvertido. Eu me sinto mais eu mesmo, mais vivo e livre, quando estou sozinho. A solidão é meu lar natural. "Eu nunca encontrei uma companhia tão sociável quanto a solidão", como Thoreau disse. Estar perto até mesmo da pessoa mais legal parece cansativo e restritivo depois de um tempo. A morte é uma experiência pessoal, privada. Talvez eu prefira passar por isso na solidão.

Se eu me sinto tão confortável vivendo sozinho, eu também poderia me sentir confortável morrendo sozinho? Eu tenho décadas de experiência lidando com situações sozinho. Talvez morrer seja apenas a última dessas situações? Não quero parecer irreverente sobre isso. Eu sei que morrer não é apenas mais uma quinta-feira. Mas eu me pergunto – dado quem eu sou, morrer sozinho seria realmente tão ruim? 

Talvez, quando eu estiver morrendo, eu prefira ficar sozinho? Ou talvez seja só eu e Sally. 

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Você provavelmente não saberá de qualquer maneira

Eu vi um estudo uma vez que dizia que 90% das pessoas que morreram em um hospital estavam inconscientes nas horas, dias ou semanas antes de morrer. Pense nisso por um segundo — nove em cada dez pessoas que morrem em hospitais estão inconscientes durante o processo de morte. Ou sua própria condição médica as deixa inconscientes, ou então seus médicos as mantêm sob sedação pesada. 

Eu mesmo passei por isso – bem, quase. Uma década atrás, fiz uma cirurgia de “rotina” que deu terrivelmente errado. Acabei ficando séptico e quase morri. Nas primeiras 48 horas, era 50/50 se eu viveria ou morreria. Durante esse tempo, eles me colocaram sob anestesia geral, porque eu estava em péssimas condições. Se eu tivesse morrido, não saberia se estava “morrendo sozinho”. Eu estava desmaiado. 

Se 90% das pessoas em hospitais estão inconscientes ao se aproximarem da morte, então o quanto isso realmente importa – para elas – se estão sozinhas ou não? Eu entendo que isso pode importar para um observador externo ("Oh, pobre pessoa, morrendo sozinha"), mas o quanto isso importa para a própria pessoa que está morrendo? Elas estão inconscientes. Elas não sabem se estão sozinhas ou não. Se você morre sozinho, mas não sabe disso conscientemente, o quanto isso importa?

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Bicho-papão

"Você morrerá sozinho" é um bicho-papão – um monstro imaginário, conjurado por doninhas. Você provavelmente cairá morto de repente ou ficará inconsciente quando isso acontecer. Pesquisas sobre preocupação mostram que 86% das preocupações nunca se tornam realidade. Nos 14% dos casos em que as preocupações ocorrem, 80% das vezes, as pessoas lidam com o evento melhor do que esperavam. Como a maioria das preocupações, isso acabará sendo uma perda de tempo.

Se alguém vier até você com a mensagem "Você morrerá sozinho", lembre-se de que há 75% de chance de que essa pessoa enfrente a mesma perspectiva e esteja em uma posição mais fraca em comparação à sua (supondo que você seja uma pessoa solteira e feliz há muito tempo).

Se você quiser se proteger contra essa possibilidade, a solução é bem simples. Certifique-se de ter pelo menos uma ou duas pessoas em sua vida que realmente se importam com você. Ter um sistema de crença espiritual de algum tipo também ajuda, se você puder administrá-lo. Em qualquer caso, não tome grandes decisões que alterem sua vida com base no que pode hipoteticamente ocorrer nos últimos 0,04% de sua vida.

Então não se preocupe com isso. Viva sua vida e deixe a morte cuidar de si mesma.