Eu os via como mágicos e transformadores. Eu tinha uma estimativa muito alta do que eles poderiam oferecer. Eu esperava muito deles (e, por extensão, de mim mesmo).

Eu estava preso em uma mitologia cultural que pinta relacionamentos românticos em tons beatíficos. Acho que a maioria dos homens está preso no mesmo mito.

Passei anos vagando em uma névoa romântica, perseguindo uma miragem. Talvez, ao discutir meu erro, eu possa poupá-lo de um pouco disso. 

O Mito

A mitologia cultural em torno do amor romântico parece ridícula quando você a explica, mas a programação vem cedo e secretamente, então é absorvida sem muita reflexão. O mito é mais ou menos assim. Um relacionamento romântico proporciona grande felicidade e realização. Ele representa uma das, se não a mais importante experiência da vida. Se você perder isso — se você não tiver um parceiro romântico — então você está perdendo algo essencial. Um relacionamento é a pedra angular da alegria, significado e bondade na vida. Ele faz a vida valer a pena ser vivida.  

Não só isso, mas um relacionamento vai te transformar em uma pessoa melhor. Vai te transformar de um garoto em um homem. Homens solteiros são imaturos, egocêntricos e hedonistas. Homens em relacionamentos, e especialmente homens que se casam, são maduros, abnegados e vivem vidas significativas e produtivas. O homem solteiro é irresponsável, mas o homem casado é responsável. Homens que evitam as responsabilidades do relacionamento e do casamento são garotinhos que se recusam a crescer e encarar a vida adulta. Relacionamentos fazem de você um homem — não apenas porque uma mulher lhe deu o selo de aprovação, mas porque você assumiu as responsabilidades que a sociedade diz que você deveria assumir. Você tem muito do que se orgulhar.

Esse é o mito. Espero que não precisemos passar por por que tudo isso é uma porcaria. Ficaríamos aqui o dia todo. Quero chegar à desmitologização. Mas primeiro, uma palavra sobre de onde vem o mito. Isso ajudará no seu processo de desmitologização, para ver as origens.

De onde o mito se origina?

Tentarei ser breve aqui, porque eu poderia facilmente me alongar muito sobre esse assunto em particular. Acho que vale uma rápida visão geral, no entanto. Saber sobre as raízes ajuda você a apreciar a profundidade da programação.

Biologia

A evolução nos pré-carregou com um desejo de valorizar a união estável de casais, ou seja, relacionamentos românticos. Isso não quer dizer que nos preparou para a monogamia ao longo da vida. Não, mas nos preparou para ter um desejo profundamente sentido de união sexual de casais. Esta é uma lógica evolucionária simples. Ao longo de milhões de anos de vida humana, muito antes de haver programas governamentais, mulheres grávidas e seus filhos das cavernas teriam chances muito maiores de sobrevivência se o homem estivesse emocionalmente investido em proteger, prover e cuidar tanto da mulher quanto da criança. Somos descendentes de ancestrais que eram mais motivados a se casar. Ao longo de milhões de anos, esse processo moldou os seres humanos para sentirem fortes impulsos e necessidades de relacionamento.

Nossa biologia nos empurra poderosamente na direção de relacionamentos românticos-sexuais. Isso não deveria ser novidade para ninguém depois da puberdade. Nós vivenciamos esses relacionamentos como essenciais para o nosso bem-estar. Às vezes, é quase tão forte quanto a fome aguda, embora pareça um puxão emocional, um vazio no coração em vez do estômago, misturado com agitação nos lombos. 

Tudo isso é movido pela nossa biologia. Nadamos em uma sopa neuroquímica e hormonal que é preparada para tornar o amor romântico o mais importante. Ansiamos por mulheres e relacionamentos com elas, e faremos de tudo para adquiri-las — pelo menos quando a biologia está em plena força. Grande emoção, paixão e esperança são investidas ali. Sentimos que nossa maior realização está nos braços de uma mulher. A evolução decretou isso.  

Religião

A religião é uma espada de dois gumes nessa área. Por um lado, ela diz que o casamento é o estado natural do homem e da mulher, o chamado natural de Deus. Isso vai contra as descobertas antropológicas, mas não importa. Deus disse: "Não é bom que o homem esteja só", e então ele criou Eva. A igreja é principalmente uma comunidade de casais que se concentra em torno do casamento e da família. Por milênios, o cristianismo nos disse que os homens estão melhor casados, a menos que sejam padres ou monges. Cerca de um século atrás, quase todos os homens seguiam esse ditado e eram casados. As coisas mudaram, mas a mensagem ainda está lá.

Por outro lado, a influência da religião diminuiu bastante. Como muitos observadores culturais apontaram, isso deixou um vazio espiritual para muitas pessoas. Não é muito absurdo sugerir que algumas pessoas transformaram os relacionamentos em uma espécie de Santo Graal. Elas veem os relacionamentos românticos como algo sagrado, sua principal fonte de significado e propósito na vida. Isso é demais para um relacionamento suportar.

Cultura

Os homens são treinados para acreditar que procurar e encontrar uma boa parceira romântica é, depois da carreira, a missão mais importante da vida. A maioria dos homens tende a ser orientada para objetivos ou missões, então se você disser a eles que essa é a missão, eles a aceitarão. E é isso que dizemos aos homens desde que são meninos: amor e trabalho são as duas coisas mais importantes da vida. Consiga sua carreira e conquiste sua mulher. Essa é sua tarefa. Não estrague tudo. Não é só sua felicidade que está em jogo, mas sua masculinidade.

Recebemos as mensagens de todos os ângulos. Recebemos da TV, filmes, música e anúncios. Recebemos da família, amigos e colegas. Se você é um homem com mais de 20 anos e não garantiu um bom relacionamento, você é visto como um fracasso e menos homem. Há uma boa dose de pressão para formar um casal.

Ao mesmo tempo, a cultura também apresenta uma imagem muito distorcida dos próprios relacionamentos, o que torna as coisas mais difíceis. Os retratos que vemos de relacionamentos nos filmes, por exemplo, são ridiculamente irrealistas.

Então, de um lado, a cultura nos diz que relacionamentos românticos são o melhor, e que se você não está em um, está perdendo uma experiência humana vital. E enquanto isso, ela também nos dá uma imagem muito distorcida do que são relacionamentos, como eles funcionam e o que eles podem oferecer. O tesouro é insubstituível, e aqui está um mapa ruim que vai te levar em círculos.

Essas são as principais fontes do mito — biologia, religião e cultura. Como resultado dessas influências interativas, o amor romântico se torna a estrela polar em torno da qual as vidas dos homens giram.    

Desmitologizando

Como saímos dessa? Bem, primeiro eu deveria dizer, você não precisa se não quiser. Há muitos benefícios em acreditar no mito, e eu não estou aqui para tentar persuadi-lo a desistir se você não estiver pronto.

Na verdade, vamos começar por aí. Pergunte a si mesmo estas perguntas:

1. Como posso me beneficiar acreditando nesse mito?
2. Como eu sofreria se deixasse isso de lado?

Raramente escolhemos crenças baseadas simplesmente em verdade versus falsidade. Geralmente temos motivos para acreditar em uma coisa ou outra. Você pode ter boas razões para acreditar no mito.

Por exemplo, talvez acreditar no mito romântico lhe dê um sentimento caloroso em seu coração. Talvez lhe dê algo para esperar. Talvez desperte sonhos e fantasias. Talvez pareça algo significativo e valioso que você não queira abrir mão. Você não quer abrir mão dos sentimentos calorosos. Você não quer que suas esperanças sejam frustradas e suas fantasias dissolvidas. Talvez você tenha medo de que, se desistisse do mito romântico, se tornaria um solitário frio e indiferente. Ou talvez você tenha que descobrir outra coisa para organizar sua vida, e você não tem nenhum outro propósito significativo para substituí-lo. Pode haver uma série de motivos.

Novamente, não estou sugerindo que você “deveria” desistir do mito. Depende de você. De qualquer forma, porém, acho que é melhor reconhecer as razões que temos para continuar. Elas estão sempre lá, e fingir que não estão só torna o processo mais difícil.

Supondo que você decida que quer desmistificar, tenho algumas sugestões.

Primeiro , reconheça que estamos lidando com mito. É uma história que fomos ensinados a acreditar. Não é algo que decidimos. É algo que foi implantado em nós, antes de termos a capacidade de pensar sobre isso.

Segundo , questione o mito. É verdade? Faça este tipo de perguntas:

• O amor romântico é a experiência mais importante na vida humana?
• Se você não tem um relacionamento, está perdendo algo vital?
• Um relacionamento romântico é misterioso, bonito e mágico?
• Os relacionamentos românticos transformam você de menino em homem — de imaturo em maduro, de irresponsável em responsável, de egoísta em altruísta?

Você pode adicionar outras perguntas, mas essas são boas para começar.

Terceiro , pense nas vantagens de abandonar o mito. Posso citar algumas:

• Você será mais eficaz com as mulheres, porque não estará andando por aí em uma névoa romântica
• Você será mais realista em suas expectativas de relacionamentos, porque não está esperando tanto. Portanto, seus relacionamentos com mulheres serão mais satisfatórios.
• Você pode escolher livremente se quer ter um relacionamento, em vez de se sentir compelido pela mitologia
• Você pode aproveitar mais sua vida de solteiro
• Você pode gastar todo o tempo, energia e dinheiro que economizar em outras coisas que são importantes para você
• Sua autoestima aumentará, porque você estará honrando a realidade em vez de evitá-la
• Você será motivado a encontrar outras fontes de significado e propósito na vida

Você provavelmente pode adicionar mais alguns dos seus. Falamos sobre as vantagens de acreditar no mito antes, mas veja as vantagens de desmistificar também. Isso pode ajudar você a mudar.

Quarto , perceba que há mais na vida do que amor romântico. Há muitas maneiras — não apenas uma — de ter uma vida feliz, gratificante e significativa. Pensar que o amor romântico é o princípio e o fim de tudo da existência humana, e que você está perdendo algo vital sem ele, é simplesmente uma falha de imaginação. Que tal adquirir sabedoria? Que tal aprender e crescer pessoalmente? Que tal um trabalho significativo? Que tal desenvolver caráter ou espiritualidade? Que tal ajudar o mundo a ser um lugar um pouco melhor? 

Quinto , se você quer se libertar da imagem ilusória do amor romântico com a qual todos nós somos doutrinados, ouça outros homens falando sobre seus relacionamentos. Não os caras casados ​​com suas histórias de felicidade conjugal. Não as coisas socialmente aprovadas e que parecem agradáveis, que são tão familiares. Estou falando sobre o outro lado da história — o lado sobre o qual você não ouve muito, porque é desagradável e porque incomoda as pessoas.

Ouça os caras cujas vidas foram arruinadas por mulheres loucas. Ouça os caras cujas vidas e corações foram esmagados no tribunal de divórcio. Ouça as dezenas de milhares de homens que tiveram experiências miseráveis ​​em namoros e relacionamentos. Se você quer dissolver as idealizações delirantes, não há melhor solvente do que ouvir homens falando sobre suas experiências reais. 

Sexto , mesmo que você considere o amor um alto valor (o que é, quando bem praticado, não em forma falsa), o amor romântico-sexual é apenas um dos muitos tipos de amor, não o único ou o melhor. Há muitas maneiras de estender gentileza, benevolência e compaixão. O amor romântico é apenas uma forma, e tem uma longa lista de desvantagens não presentes em outras formas de amor.      

Sétimo , não faz sentido nenhum basear sua autoestima em se você tem um relacionamento romântico-sexual estável ou não. Esse é um péssimo critério de masculinidade e autoestima. É uma barra incrivelmente baixa, como você pode ver ao olhar ao redor para todos os homens medíocres em relacionamentos. O status do relacionamento depende de muitas coisas que não são exatamente emblemas de honra, como a disposição de se conformar a roteiros culturais. E muito disso está fora do seu controle de qualquer maneira (por exemplo, aparência física, personalidade inata, etc.).

Seja bom consigo mesmo. Se você for se julgar, faça isso por critérios internos, coisas que você realmente acredita serem admiráveis e coisas que estão sob seu controle — como os pensamentos que você cultiva, as ações que você toma, seu caráter e princípios. Fazer o contrário é apenas se tornar um peão da biologia e da cultura.

Não cometa o meu erro

Perdi muito tempo acreditando em uma visão grosseiramente distorcida de relacionamentos românticos e sexuais. Gastei muita energia procurando por um Santo Graal que acabou sendo uma miragem. 

Não cometa o mesmo erro que eu cometi. Não idealize relacionamentos sexuais-românticos. Eles não são nem de longe o que dizem que são. Se você decidir passar a vida perseguindo-os, desejo-lhe o melhor; apenas entre neles com os olhos lúcidos e realistas, desconectado das ilusões culturais biologicamente habilitadas.