Um parceiro romântico completará sua vida — assim nos dizem de centenas de maneiras, implícitas e explícitas. Mesmo que reconheçamos a tolice dessa crença, ela ainda pode nos incomodar, porque o condicionamento é tão penetrante e persistente. Então, vamos passar alguns minutos desprogramando. Primeiro, de onde vem essa crença? Bem, como sempre, da natureza e da criação. Primeiro a natureza, depois a criação…

Natureza

Somos produtos de um programa de reprodução seletiva que vem acontecendo há milhões de anos. Ao longo desse período, a evolução gradualmente moldou homens e mulheres para formar laços de pares emocionalmente carregados entre si. Isso ocorre porque tem vantagens evolutivas claras, e a evolução nunca negligencia uma vantagem tão óbvia. Ela a amplifica.

Se você estiver interessado em biologia evolutiva, explicarei brevemente. Cerca de 4 milhões de anos atrás, os seres humanos desenvolveram cérebros muito grandes. Junto com os cérebros grandes, vieram dois correlatos: 1) perigo para a mulher durante a gravidez, por causa da cabeça grande da criança, e 2) um período anormalmente longo de dependência da criança, por causa do desenvolvimento motor, social e intelectual necessário para esses cérebros grandes.

Ambas as características são importantes, mas a segunda é fundamental. Em animais que têm um curto período de dependência de filhos (uma tartaruga, digamos), a fêmea não precisa que o macho fique por perto. A tartaruga macho se diverte e vai embora. "Ame-os e deixe-os" é o lema da tartaruga.

Mas em animais que têm um longo período de dependência de filhos (como nós), há uma clara vantagem evolutiva em ter o macho por perto. Ele pode ajudar a proteger a fêmea durante seu longo período de gravidez vulnerável. Ainda mais importante, ele pode ajudar a garantir que o bebê sobreviva, seja protegido e sustentado. A preocupação da evolução é que o bebê, e qualquer coisa que o ajude a sobreviver, seja passado para a próxima geração — e isso inclui características de vínculo de pares. Com o tempo, isso criou um instinto de vínculo de pares bastante forte em humanos.

Para ter certeza, não somos apenas uma espécie de vínculo de pares. Também somos uma espécie bastante promíscua. E dizer “vínculo de pares” não é dizer “monogamia vitalícia”. Somos ambos vinculados e promíscuos. A maioria dos vínculos de pares não é vitalícia ou nem perto disso. O padrão mais comum parece ser a monogamia serial e limitada no tempo, com a infidelidade ocorrendo em cerca de metade dos casos.

Em todo caso, o ponto é que a evolução construiu em nós ao longo de milhões de anos um instinto de formar laços de pares "românticos" com o sexo oposto. Esse impulso não surgiu do nada, mas está soldado ao sistema de apego pré-existente que existe em todos os mamíferos.

Como tal, somos descendentes dos ancestrais que eram altamente motivados a se acasalar. Os primeiros humanos que eram felizes solteiros não passavam seus genes na mesma quantidade que os movidos pelo casal. Tem sido a sobrevivência dos mais movidos pelo casal, os mais movidos a se acasalar. Eles geraram os bebês que tinham a melhor chance de sobrevivência. Nós carregamos seus genes.

Então, uma das principais razões pelas quais você sente que precisa de um parceiro romântico para completar sua vida é porque milhões de anos de evolução moldaram você para se sentir assim. Ela moldou você para priorizar o acoplamento romântico e ter as emoções, motivações e desejos que apoiam esse impulso.

Nutrir é um pouco mais complicado.

Mídia  

A maioria das formas de entretenimento ou coloca relacionamentos românticos-sexuais no centro das atenções ou então dá a eles um papel proeminente. Por exemplo:

• Na música, cerca de 8 em cada 10 músicas são canções de amor ou de sexo. Arrisco-me a dizer que a maioria delas é de um cara cantando sobre uma garota, e não o contrário.
• Em filmes ou programas de TV, o personagem principal geralmente está envolvido em um relacionamento romântico. Se ele ou ela não tem um, ele quer um. Talvez ele esteja triste ou bravo com a perda de um (essa é frequentemente a motivação central de muitas tramas). Se ele não tem um e não parece se importar com isso, ele é frequentemente retratado como solitários estranhos ou desajustados.
• Romances são o gênero de ficção mais vendido, e por uma margem muito grande. Em outros gêneros, os protagonistas ou têm relacionamentos românticos-sexuais sérios, os desejam, lamentam sua perda ou então são esquisitos.

A mensagem que recebemos da música, dos filmes e da ficção é que o acoplamento romântico é uma parte central da vida. Sem ele, algo está faltando.

Negócios e Marketing 

Considere todos os serviços projetados para colocá-lo em relacionamentos, ajudá-lo a administrar esses relacionamentos, ajudá-lo a sair de relacionamentos ou sobreviver à perda deles. Pense na indústria de alimentos e entretenimento, no mercado imobiliário e na indústria de viagens. Quanto de sua receita depende de casais românticos, direta ou indiretamente? Pense em todos os dólares de marketing que vão para vender esses serviços a você — ou usar imagens de casais felizes para vender outra coisa a você. Há um exército de coaches de namoro e terapeutas de casais que ganham a vida orientando as pessoas sobre seus relacionamentos românticos — como entrar em um, o que observar, como jogar o jogo, como conquistar a mulher dos seus sonhos ou evitar a mulher dos seus pesadelos e como lidar com o trauma associado aos relacionamentos. E não podemos esquecer a indústria de divórcio e pensão alimentícia, com sua legião de juízes, advogados e administradores.

Há trilhões de dólares em jogo e dezenas de milhões de carreiras. Alguns desses indivíduos estão genuinamente tentando ajudar as pessoas, mas a maioria deles está lucrando vendendo uma fantasia para você — ou então resgatando você das consequências da fantasia. E eles são muito eficazes no que fazem.

Religião

A igreja é principalmente uma comunidade de casais. Vou falar apenas da igreja cristã aqui, já que é a que mais conheço. Pessoas solteiras são tratadas com benevolência, mas são amplamente vistas como perdidas. Você ocasionalmente falará aqui sobre a vida de solteiro ser um "chamado", mas isso geralmente é apenas conversa fiada. A atitude mais comum é que o casamento é o chamado natural e normal — o que Deus quer de você — e que há algo errado com alguém se ele ou ela não quiser isso. O estado normal e ideal mantido na igreja é o casamento e a família. Pessoas solteiras são uma espécie de terceira roda.

Além disso, a religião ensina que homens e mulheres são duas metades de um todo. No casamento, “os dois se tornam um”. A implicação é que sem essa outra metade, você está incompleto. Cercado por uma comunidade de casais que está sempre falando sobre casamento e família, é fácil se sentir assim.

Você pode dizer, “mas eu não sou religioso.” Certo, mas se você mora nos Estados Unidos ou em grande parte da Europa, você cresceu em uma sociedade que foi moldada pela cosmovisão cristã. Goste ou não, você entendeu a mensagem. 

Família 

Da família obtemos nossas primeiras e mais duradouras ideias sobre como os relacionamentos românticos funcionam. Infelizmente, a maioria das famílias é disfuncional. Relacionamentos codependentes são a norma na sociedade. "Você me completa" é o hino do codependente. A codependência é caracterizada por olhar para outra pessoa para preencher você, para lhe dar autoestima, para fazer você se sentir digno. O codependente busca uma solução externa para um problema interno. Não funciona, mas isso não o impede de tentar.

Se você cresceu em uma família disfuncional — e até certo ponto, a maioria de nós cresceu — vimos a codependência modelada para nós. Isso aconteceu desde o primeiro dia, muito antes de termos a capacidade de pensar e discernir.

Então, a crença de que precisamos de um parceiro romântico para sermos completos vem de uma variedade de fontes — biologia, televisão, filmes, música, ficção, negócios, propaganda, religião e família. Do berço ao túmulo, a ideia é plantada em nossas cabeças, de vários ângulos. Na verdade, muitas vezes pensei que, dada a difusão da programação, é uma maravilha que qualquer um de nós consiga se livrar dela, mesmo que parcialmente. 

Contorcendo-se Livremente

Aqui estão algumas maneiras de acabar com a crença de que um parceiro romântico irá completar você.  

1. Observe a programação

A primeira coisa que você pode fazer é simplesmente observar a programação:

• Como sua biologia o manipula.
• Como a música constantemente aponta seu nariz para isso.
• Como filmes e programas de TV abordam temas românticos.
• Quantas empresas dependem do acoplamento e quanta publicidade alimenta isso?
• Que tipo de modelos sua família lhe deu?
• E as mensagens da religião?

Perceber coloca uma cunha entre você e a programação. Ela lhe dá um pouco de distância, um pouco de espaço para respirar. Tempo para pensar, para discernir. Ao fazer isso, você pode evitar que a mensagem o afunde; você pode evitar que você seja subconscientemente programado. Se você não notar a programação, você será seu peão.

O amor é supervalorizado em nossa cultura. Ele se torna um fantasma – como o sucesso – carregando consigo a ilusão de que é uma solução para todos os problemas. O amor em si não é uma ilusão – embora em nossa cultura seja mais frequentemente uma tela para satisfazer desejos que não têm nada a ver com ele – mas ele se torna uma ilusão por esperarmos muito mais dele do que ele pode possivelmente cumprir.

Karen Horney

2. A pesquisa não o apoia

Respeitar os fatos? Então saiba que a pesquisa empírica não apoia a crença de que um parceiro romântico completa sua vida. Se isso fosse verdade, então atingir o casal deveria resultar em aumentos profundos, dramáticos e duradouros na felicidade e satisfação com a vida. Afinal, isso é algo muito importante — sua vida agora está completa e inteira. Você fez a transição de incompleto para completo. Deveríamos ver uma transformação importante e permanente.

E, no entanto, não é isso que vemos. Os melhores estudos longitudinais mostram que o casamento — a forma mais séria e celebrada de união da nossa cultura — leva, em média, a um leve aumento na felicidade. Isso dura um ou dois anos, e então a pessoa retorna à linha de base. Além disso, esse efeito é mostrado em pesquisas que são estatisticamente tendenciosas a favor do casamento (por exemplo, veja https://www.belladepaulo.com/2013/04/on-getting-married-and-not-getting-happier-what-we-know/ ).

Esse é um efeito bastante insignificante, especialmente comparado ao hype em torno de relacionamentos românticos. Não é tão diferente do efeito que vemos com outras mudanças circunstanciais (por exemplo, promoção de emprego). Certamente, se encontrar um parceiro romântico — e não qualquer parceiro , mas o seu único — fosse algo que tornasse sua vida completa, esperaríamos mais do que um modesto aumento na satisfação com a vida, seguido por um retorno à linha de base após um ou dois anos.

3. Contraexemplos

Tem uma mente lógica? Então considere, se as pessoas precisassem de um parceiro romântico para ter uma vida plena, não encontraríamos muitos contraexemplos — instâncias em que as pessoas não tinham um relacionamento, mas estavam felizes com suas vidas. Claro, poderíamos encontrar alguns contraexemplos — a chamada "exceção que prova a regra" — mas não encontraríamos muitos. Se encontrarmos muitos contraexemplos, significa que a regra não é uma regra.

Então, vamos procurar por contraexemplos. Você consegue pensar em alguém que não esteja em um relacionamento romântico e ainda assim tenha uma vida satisfatória? Claro que consegue! Caramba, você pode ser um deles. Eu sou. Posso apontar centenas, provavelmente milhares, de pessoas solteiras genuinamente contentes. Elas não são difíceis de encontrar.    

Também podemos olhar para o outro lado da moeda. Você conhece alguém que esteja em um relacionamento romântico, e ainda assim não esteja vivendo uma vida plena e satisfatória? Claro que sim! Eu conheço centenas de pessoas que estão (ou que estiveram) em relacionamentos superficiais e insatisfatórios. Se você precisar de exemplos, basta ligar a TV. 

Apenas do ponto de vista da lógica simples, se você precisasse de um parceiro romântico para ter uma vida completa e gratificante, então não seria tão fácil apontar centenas ou milhares de contraexemplos. A regra não é uma regra. Você não precisa de um parceiro romântico para ter uma vida completa.

4. A conclusão é um trabalho interno

Pessoas que não fizeram seu trabalho interior abordam o mundo com mantras de "me dê, me dê, me dê".

John Bradshaw

Vamos parar para perguntar — o que significa “completar” a si mesmo, afinal? Na minha opinião, completar a si mesmo é sinônimo de desenvolver a si mesmo ou amadurecer como ser humano. “Completar” significa que você se tornou um ser humano maduro e funcional.

Uma ressalva: quando digo "completo" ou "desenvolvido", estou falando em termos relativos, não absolutos. Estou falando de níveis de desenvolvimento "bons o suficiente", não de atingir algum estado ideal de totalidade perfeita. Ninguém é 100% desenvolvido. Todos nós temos deficiências, problemas e fraquezas. Não se trata de perfeição; trata-se de bom o suficiente.

Então, como você se desenvolve para se tornar uma pessoa mais ou menos madura e funcional? Bem, envolve tarefas como esta:

• Entendendo a si mesmo — seus pontos fortes, fracos, gostos, desgostos, problemas.
• Desenvolver um conjunto de valores, propósito e significado na vida.
• Entendendo outras pessoas e o mundo.
• Aprender habilidades que lhe permitam funcionar no mundo.
• Construindo relacionamentos decentes.

Observe, todas essas coisas dependem de você. Embora você possa pedir ajuda ou orientação a outras pessoas, no final das contas, é sua responsabilidade. Você não pode delegar a responsabilidade a outra pessoa.

Claro, isso não impede as pessoas de tentar. O desenvolvimento pessoal — construir um eu e uma vida com a qual você está contente — é um trabalho duro às vezes, então as pessoas tentam transferir o fardo para outra pessoa. Por exemplo, pense em uma mulher infantil e dependente que atrai para si um homem zelador "forte", que se lança para o resgate, com a capa balançando na brisa. Isso não funciona — apenas reforça os problemas de ambos — mas permite que ambos escapem temporariamente do fardo de suas responsabilidades de autocompletude ou autodesenvolvimento. 

Há uma falha fundamental na base do paradigma “você me completa”. Outras pessoas podem ajudar você, mas não podem completá-lo. Mesmo que quisessem, não conseguiriam. A completude — desenvolver-se em um ser humano mais ou menos maduro — é um trabalho interno. Não é algo que outra pessoa pode fazer por você.  

5. Você me ajuda a escapar de mim mesmo

Todos os problemas da humanidade decorrem da incapacidade do homem de ficar sentado em silêncio, sozinho, em uma sala.

Blaise Pascal

Na superfície, “You complete me” soa doce e romântico. Mas, muitas vezes, a realidade por baixo não é tão doce e tocante. “You complete me” pode ser traduzido, muitas vezes, como “You help me escape my inner world.” Se você puder ver através do fingimento, isso vai te ajudar. Vai afrouxar o aperto da fantasia romântica.      

O mundo está cheio de pessoas cujas vidas interiores são como um gueto – não um lugar onde você queira passar muito tempo. Elas também lutam contra sentimentos de baixa autoestima. Agora, observe como o acoplamento romântico é ideal para “resolver” ambos os problemas. O acoplamento romântico fornece bastante distração do mundo interior – na forma de drama, arrepios sexuais, altos e baixos emocionais, intriga romântica e assim por diante. Ele também fornece impulsos artificiais à autoestima.

Muitas pessoas são levadas a se casar por essas razões. Elas têm problemas com autoestima e uma vida interior empobrecida. Relacionamentos românticos (ou mesmo apenas a promessa deles) fornecem uma “solução” para esses problemas.

Geralmente são as mesmas pessoas que falam sobre as glórias do amor e do romance. Embora falem sobre a união como algo que completa a vida, é mais como um salva-vidas: algo que usam para se manterem à tona.

Isso é mais comum do que você pensa. Muitas vezes, a cópula não está tornando ninguém "completo". Está permitindo que eles evitem suas vidas interiores e aumentem artificialmente sua autoestima. Não é "você me completa". É mais como "você me ajuda a escapar de mim".   

6. Subtração

Se sentimos que nossa vida está faltando de alguma forma, nosso impulso usual é adicionar algo a ela — mais atividades, mais coisas, mais relacionamentos — mais/melhor alguma coisa . Mas há uma diferença entre uma vida completa e uma vida abarrotada. A maioria de nós tem vidas que contêm muita coisa — muita informação, muita contribuição externa, muitas obrigações e deveres, muitos desperdiçadores de tempo, muitos drenos de energia, muito trabalho, muita distração, muita busca sem sentido por mais/melhor.

Acho que na sociedade de hoje, construir uma vida completa depende mais de subtração do que de adição. Depende mais de eliminar coisas do que de adicioná-las. Para atingir uma vida completa e satisfatória, não precisamos adicionar mais; precisamos subtrair. Só então podemos ter tempo e espaço suficientes para descobrir o que realmente importa para nós. Menos é mais.

Relacionamentos românticos trazem muita desordem para sua vida. É verdade que algumas pessoas preferem isso. Elas gostam da excitação, intriga, distração e barulho que vêm com relacionamentos românticos. Eu não. Eu gosto de uma vida simples e organizada.

Para mim, a pré-condição de uma vida completa é silêncio e simplicidade. Um parceiro romântico interfere nisso. O casal não torna minha vida completa; a torna menos completa, porque o nível de distração me afasta do que realmente importa.

Talvez alguns de vocês sintam o mesmo. Talvez para alguns de vocês, o caminho para uma vida mais completa seja através da subtração, não da adição.  

7. Envelhecer

Apenas envelheça. Isso vai ajudar. Admito que isso requer um pouco de paciência. Enquanto isso, você pode pelo menos ouvir pessoas solteiras mais velhas. A maioria dirá que a vida de solteiro melhora conforme você envelhece. Fica mais fácil conforme você avança. Essa certamente tem sido minha experiência.

Quando eu tinha 20 e 30 anos, eu tinha certeza de que perseguir o romance era um ingrediente básico na vida. Quando eu tinha 40 anos, comecei a questionar isso. Percebi que relacionamentos não eram tudo o que pareciam ser. E quando passei dos 50, eu era um solteiro convicto. 

Conforme você envelhece, mudanças úteis ocorrem. Sua biologia se acalma, então você não é mais um fantoche. Os parceiros da mesma idade que você tem disponíveis também envelhecem (vai entender) e, portanto, são menos propensos a mexer com sua biologia residual. Você teve experiência suficiente em relacionamentos que sente que "já passou por isso", e não precisa voltar ao poço outra hora. Você é mais capaz de separar a fantasia da realidade.

Você também passa a se conhecer melhor. Você aprende o que realmente te faz feliz, em oposição ao que lhe venderam. Você fica mais confortável com sua própria companhia. Você gosta mais de si mesmo. Você se importa menos com o que os outros pensam de você. Você se torna mais completo, no sentido descrito acima, então não precisa tanto de validação externa.

De certa forma, viver solteiro é uma habilidade adquirida. Quanto mais velho você fica, melhor você fica nisso.

8. Quem decide?

Quem decide se sua vida está “completa”?  

Bem, você faz, é isso. Outras pessoas podem fazer julgamentos, mas eles fazem isso de fora, com base em informações escassas, distorcidas por filtros e preconceitos. Você está do lado de dentro. Você sabe como é sua vida. Você é o especialista em sua experiência de vida.  

Então pergunte a si mesmo: sua vida parece “completa” (satisfatória, gratificante) para você?

Sendo um tanto propenso ao perfeccionismo, deixe-me lembrar a você (e a mim) que quando digo "completo" ou "satisfatório", não estou falando de 100% de "conclusão". Não estou falando de algum estado idealizado e perfeito. Somos todos pessoas imperfeitas, cheias de falhas, pontos cegos e deficiências. Estou falando apenas de um nível "bom o suficiente" de conclusão, desenvolvimento ou satisfação.

Sua vida é boa o suficiente, pelos seus próprios padrões? Isso é tudo o que realmente importa.

Se sim, ótimo. Se não, tudo bem também. Você tem muita companhia. Continue insistindo.

Para resumir

• Fique atento à programação.
• Reconheça os contra-exemplos.
• Entenda que pesquisas mostram que os efeitos reais do acoplamento são pequenos e temporários.
• Olhe sob o capô e veja com que frequência "você me completa" significa "você me ajuda a escapar de mim".
• Outra pessoa não pode completar você. A conclusão é um trabalho interno.
• Se sua vida é "completa" ou satisfatória, é um julgamento que só você pode fazer.
• Saiba que a vida de solteiro fica melhor e mais fácil à medida que você envelhece.
• Para uma vida completa, não adicione mais. Subtraia.
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